微笑的眼泪_七日女佣de契约情人
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微笑的眼泪

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  我看不到自己的血,却能感知,它在我血管里暴窜流动的方向……这感觉,特别让人崩溃。

  ……。o(∩_∩)o。……凌微笑内心视角……。o(∩_∩)o。……

  一动不动的躺了一会儿,疼痛逐渐回到身体各处,呼吸不是很困难,肋骨应该没断,就是腰腹那一块痛得象刀绞,我慢慢用手按压在上面,忍住喉间呼之欲出的呻,吟,挣扎着想起身,可最终还是没能下床,因为我的腰根本直不起来。

  于是我象个死人般继续躺着,却禁不住一个人静静的笑,我现在这悲惨的样子肯定连我妈妈都认不出我来,历流觞已经不在房间里了。

  我不知道自己昨天在这张床上晕过去几次,反正我发现人的潜力就是无穷的。我试着动了动手脚,唔,还在,还齐全。身上好脏,但太累太疼太无力,连发疯都没力,似有人被一刀断了手,暂时还感觉不到心理上的痛,可是我知道那些东西早晚会来刺激我的神经,让我发狂发疯的。

  我努力了半天,撑着,爬下床,下面还在流血,我一边向着浴室爬,一边感觉到那些湿粘的液体不断的涌出我的体外。

  室里开着空调,但地板极冷,特别是浴室,那里隔着门,温度比卧室明显要低上几度,我一直爬着,特别倔强的那种,疼的感觉不到疼的那样麻木,我想,我是不是个天生就能当勇士的那种人,怎么就这么经得起折腾呢。我趴在那调水,冷热适中,我天生太会照顾人了,也许是我妈妈训练的,她那行为能力特别象言情小说里那种蠢得圣母一样的低能白痴女主,心肠不坏,可是脑子差一点,得让我很小的时候就反过来照顾她不受人欺负。

  我爬进来,水立刻红了一片,我麻木地呆在那儿,再一次,不知是晕了,还是睡着了。

  我想我的神经真他妈够冰冷的,这事换了个别的女人,不定怎么呼天动地觉得自己是世上最可怜的人,哭得吐得估计都找不到北了吧,写点心得放言情小说里那准定大卖,比八点档的破狗血剧还虐人。

  醒过来的时候,还只有我一个。脑子倒清醒了一点,下面血还在流,弄得犯罪现场似的恐怖。我勉强就着水擦拭了身体。包裹着浴巾爬起来。

  有点摇摇欲坠。在洗完的身体又开始不断的流着冷汗,腰在叫嚣地疼痛,可谁都不及那个秘密的地方痛,只是光站着,啥动作没有都跟给人拿小刀子挖着玩一样痛,脸色估计惨白的比得上贞子小姐,我爬到镜子前,照照……

  真惨!

  我从来没这么惨过!

  脸肿着,唇破着,眼睛无神。

  我要重新想清楚了,我要怎么做。

  历流觞再这样下去,我会给毁了!这次他差点就伤到了我的灵魂,我怎么能这么倔,给他机会这样伤害到我。

  不能再这样下去了,我的面具是一定要带着的。

  我又不想让他爱上我,为什么要在他的眼中弄得那样特别。唔,其实,第一眼看到他,觉得他冷漠的眼神里有一种我特别熟悉叫不出名字的东西,让我有点想亲近他。

  那是人和人之间的一点好感吧。

  所以才对他,和对别人有一点小小的不一样,比较,有点,表现出真实一面的自己。

  结果,怎么了……

  我笑笑,还成,镜子里的我也弯起一个似笑非笑的模样儿。

  如果有些东西注定要失去,那么就失去的彻底吧!

  把自己的心包裹好,那么柔软的东西除了自己谁也不会爱惜啊。痛了碎了,难过的只有自己。

  其实愈是强壮的男人愈看不上一个软弱无能的人,不管这人是男的女人,虐待这种没种的人一般人都起不来劲儿。昨天如果不是我叫板,估计不一定能受那份罪。

  我要装,装孙子谁不会啊,我装多少年了。

  比如无论心里多难受,我都坚持微笑,其实好多东西都难在坚持二个字上。有多少次立马都能哭出来,可是还是笑着,象没发生什么事一样,这样笑着,慢慢的,也就觉得那些事没那么痛,慢慢的,也就过去了。

  比如我恨一个人的时候,绝对不会当面对他说出“恨”字。我一般用“爱”来代替“恨。”,在没有赋予明确意义之前,用什么词代表什么意思全看自己。我习惯把恨说成“爱”。习惯了就好。

  不管别人怎么想,我自己知道啥意思就好。

  我对着镜子笑,一本正经的开始做发音练习:“我“爱”……我的爸爸,我“爱”……历流觞……”我笑得更甜:“我“爱”这个乱七八糟的世界!”我没有说出我“爱”妈妈的句子,因为我知道她很无辜,可是,在我的心里,是不是开始隐隐约约的“爱”她了,我不知道。

  眼泪掉了下来,我颤抖着抹去。哭有啥用,哭泣只对喜欢你的人有用,没有人喜欢我,我哭个屁!

  我洗了脸,对着镜子继续练习:“我“爱”我爸爸,我“爱”……历流觞……我“爱”这个乱七八糟的世界!”

  我笑出声来,笑容真的很甜美,真实,不颤抖!

  OK,过关!

  这一章是从女主的第一人称视角去写的,以后也会有男主的第一视角,希望大家喜欢!

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